Dicas do Google

Praticamente todo usuário de internet, inclusive você, já se deparou com essa situação: ao procurar mais informações sobre um determinado assunto na web, entrou em um site de buscas, escreveu algo naquela tradicional janelinha e… não encontrou o que gostaria. Pois isso acaba hoje: sempre adorei as facetas do Google para busca avançadas e vou compartilhá-las com você agora, dividindo as dicas nas categorias “básica”, “avançada” e “números”.
Opções básicasO Google não diferencia letras maiúsculas, minúsculas ou acentuação. Para o programa, coração é a mesma coisa que coracao ou CoRaÇÃo.
1) Busca simplesVocê pode fazer uma busca com uma ou mais palavras: quando elas são separadas por um espaço, o sistema procura uma E também a outra. Exemplo: Ayrton Senna. Como resultado, o programa vai trazer todo os sites que tenham as palavras Ayrton E Senna, mesmo se elas estiverem separadas no texto.
2) Frase exataColocando as duas palavras entre aspas, a busca será efetuada com todas as palavras, na ordem em que foram escritas. Exemplo: “Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar todos os sites nos quais a palavra Ayrton é obrigatoriamente seguida pela palavra Senna.
3) Excluindo uma palavraÉ possível fazer isso colocando um sinal de menos (-) na frente da palavra que deseja excluir. Exemplo: “Ayrton Senna” -Prost. O resultado vai apresentar sites que tenham “Ayrton Senna”, nesta ordem, e não contenham a palavra Prost.4) Encontrando sinônimosColoque um sinal de til (~) na frente da palavra que deseja procurar; assim, a ferramenta exibirá seus sinônimos. Exemplo: “Ayrton Senna” ~espetacular.
Opções avançadas
1) Busca no título da páginaPara buscar o título da página, esse que aparece lá no topo da janela, escreva o termo intitle:, seguido da expressão que quer encontrar. Exemplo: intitle:”Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar as páginas que contenham a expressão “Ayrton Senna” no titulo, e não necessariamente no corpo da página. Use allintitle: para buscar por todas as palavras e expressões no título.
2) Procurar em um site específicoVocê pode procurar dentro de um site específico, usando o termo “site:” acrescido da URL básica do site. Exemplo: “Ayrton Senna” site:globo.com. O resultado irá apresentar todos os registros da expressão “Ayrton Senna” em todos os sites da globo.com.3) Todas as palavras no texto da páginaQuando você quiser garantir que todas as palavras estão no texto da página (não em links, titulo e etc), use allintext:. Exemplo: allintext: “Ayrton Senna”. O resultado irá apresentar apenas sites em que a expressão “Ayrton Senna” esteja no corpo do texto.
4) Busca por intervalo entre númerosSe você está procurando um produto e quer apenas os resultados de busca entre duas faixas de preço, use valor 1..valor 2Exemplo: “Câmera digital” 500..1.000. O resultado conterá sites com a expressão “câmera digital” e números inteiros entre 500 e 1.000.
5) Buscar excluindo conteúdo adultoSeu filho precisa fazer um trabalho de escola e vai procurar termos como “sexo” e “camisinha”? O risco de ele encontrar um site com conteúdo adulto nesse caso é muito grande. Para diminuir o risco dele ver algo que não deveria, clique aqui e configure essa opção em seu navegador.
6) Busca por tipos específicos de arquivosPode ser que alguma vez seja necessário encontrar um arquivo com uma extensão específica, como um arquivo PDF de um manual que você perdeu. Para isso, Use o termo filetype: ou ext: acrescido da extensão que você quer. Exemplo: “manual Celta” ext:PDF. O resultado irá apresentar apenas documentos PDF com o a expressão “manual Celta” em seu conteúdo.NÚMEROSTambém é possível brincar com as buscas do Google fazendo cálculos matemáticos, conversão de moedas, etc, etc e etc. Vamos lá!
1) Operações matemáticasSoma: número + númeroSubtração: número - númeroMultiplicação: número * númeroDivisão: número / númeroClique aqui para ver a lista completa de operações.
2) Operações de conversão de moedaVocê precisa saber quanto vale US$ 100 em euros? Simples: escreva o valor, a moeda de origem, a palavra in e a moeda final. Exemplo: 100 USD in euros. Uma observação importante:se o google aparece em português para você, use no lugar de IN a opção EM: 200 USD em euros.
Ufa! Não pense que chegamos ao fim. Ainda existe uma vasta gama de opções de busca para o Google, mas agora jogo a bola para você, leitor. Quer descobrir outras facetas? Use aquelas explicadas neste post para encontrar novas funcionalidades e escreva suas descobertas nos comentários, para dividi-las com outras pessoas.
Para terminar, você pode combinar as opções que apresentei para refinar ainda mais suas buscas. A intenção do Google com isso é qualificar o resultado das buscas: não adianta encontrar 100 mil páginas que não lhe servem. Encontrar dez, sendo que destas metade lhe serve muito bem é o que importa, certo?

Autor: Fernando Panissi

Fonte: http://tiraduvidas.globolog.com.br/

Bom pessoal, como prometido, ai vão as imagens da festa de Santo Antonio de Barbalha 2007. Esta fotos são de parentes e amigos meus inclusive eu mesmo:

Confira também as fotos oficiais do site da prefeitura de Barbalha:

Galeria 1

Galeria 2

Após vários meses desde o enforcamento de Saddan, descobrimos que ele não morreu.

Esta é uma imagem que comprovam as praticas de tortura adotada pelos americanos.

Mas apos alguns meses sadam consegue fugir...

e agora? será verdade que Saddan Hussein nao morreu?!

TPM - PREVINASE

Frases para sobreviver a uma mulher com TPM:

PERIGOSO: O que tem para o jantar?SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir jantar?
ULTRA-SEGURO: Meu bem comprei este chocolate para você.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?SEGURO: Nossa você fica bem de laranja!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA SEGURO: Meu bem comprei este chocolate para você.

PERIGOSO: TÀ NERVOSA POR QUÊ?SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURISSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho.ULTRA-SEGURO: Aqui, come este chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?SEGURO: Sabe, ainda temos bastante maçã.
SEGURISSIMO: Quer um copo de vinho para acompanhar?
ULTRA SEGURO: Aqui, come esse chocolate...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURISSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA SEGURO: Come mais um pouco de chocolate...

Sinônimos:
Todos os Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tocou , Perguntou , Morreu.
Tire a Porcaria da Mão.
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo.
Tempo Para Meditação.
Totalmente Pirada e Maluca.
Tendência Para Matar.
Tira as Patas Moleque.
Tenha Paciência Meu.
Todos os Problemas no Momento.
Total Paranóia Mental.
Definição: TPM = “Época do mês quando algumas mulheres se comportam por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comporta durante TODO o ano.”

Enviada por: Narjara Peixoto

MARIA DAS GRAÇAS MELO (CHORANDO)

Acredito que todos devam conhecer Maria das Graças Melo, uma gaucha que levou seu Laptop para manutenção e o santo técnico de informática que recebeu o PC, ao momento que trabalhava nele, encontrou fotos intimas e divulgou na net.
Bem, muitos não acreditam que ela tenha deixado as fotos por acaso... outros até acham que pode ter sido por descuido e a grande minoria acredita que ela fala a verdade, mas o fato é que ela falou que as fotos estragaram a vida dela. Será? Agora ela não para de fazer ensaios fotográficos, vive na TV participando de programas como o da Luciana Gimenes e deve estar com os bolsos forradinhos de $$$$.
Então veja este vídeo e me diga se você acredita ou não na historia de Maria da Graças Melo:

Deu até pena…. Snif!
Kkkkkkkkkkkkkkkk……

O AMOR É CEGO!

Garota propaganda da COLGATE!

DESENHO & ANIMAÇÃO -"THIS IS SPARTA"

Pessoal, eu vi esta animação no blog do YouiTubio e fiquei realmente impressionado, olhe e confira o excelente trabalho de desenho e animação que este individuo criou!
O tema é “SPARTA”:

Muito Show né?!

PIRATAS DO CARIBE 3

Pessoal, ontem fui assistir no cinema a estréia de Piratas do Caribe 3 e devo admitir que ao contrario da maioria das trilogias produzidas essa veio a ser juntamente com senhor dos anéis, uma das poucas que não fugiu ao contexto dos outros dois filmes anteriores. Achei o filme muito bom, apesar de em algumas cenas se tornar um pouco monótono.
Bem, tendo em vista que o filme é uma mistura de aventura, comedia e ficção, seu roteiro foi muito bem elaborado, chegando em alguns momentos a confundir muito, mas em outros solucionando todas as confusões criadas anteriormente.
As cenas e efeitos especiais são muito bem gravados, apenas no começo do filme existe uma cena de um garotinho que está prestes a ser enforcado, e que ao instante em que se faz um close de seu rosto percebe-se um aparelho nos seus dentes! Mas como poderia ser? O filme é de época, logo não existiria a menor possibilidade de existir aparelhos dentários. Talvez não fossem aparelhos e sim dentes podres, mas como a câmera mostra muito rápido, o que se assemelha e de fato parece ser aparelhos dentários!
Fora isso, não tenho nada que me queixar do filme, ainda alem do mais ao que parece haverá um Piratas do Caribe 4, pois é isso que percebe-se ao fim do filme.
Então agora nos basta aguardar pra conferir o futuro de Jack Sparow!

THE POLICE - O RETORNO

A maior banda de rock dos anos 80 “The Police” no auge de sua carreira inexplicavelmente se rompeu, deixando milhares de aficionados por rock de luto. Brigas e intrigas foram o que se comentaram na época para o súbito fim da banda, mas felizmente para alegria dos amantes do rock mundial, os integrantes da banda Copeland, Summers e Sting parecem ter deixado as diferenças de lado e finalmente após 20 longos anos a banda se reúne para um dos mais esperados retornos dos últimos tempos.
A banda “The Police” já anunciou uma turnê mundial em prol do retorno dos ídolos do rock aos palcos.
Agora só nos resta rezar e pedir a deus que alguém convide esses “mestres Gedi” do rock para uma apresentação no Brasil.
Enquanto isso não acontece, vamos nos conformando com a apresentação de retorno do “The Police” no Grammy 2007.


Essa vai pra você Paulo Henrique!

BIXO MACONHEIRO

enviado por: Yanemoura@.com

CONTADOR D´ÁGUA

O iSave, como foi baptizado pelo seu idealizador Reamon Yu, tem uma proposta muito boa para os dias de hoje, onde a escassez da água está cada vez mais real. O iSave tem uma tela onde mostra a quantidade de água gasta. A energia para alimentar a tela é gerada pela própria água.
Por incrível que pareça este protótipo recebeu o nome de pior invenção de 2007 no evento 2007 Next Generation Awards, realizado pela revista Metropolis. É, acredite se quiser!

TRAILER - NEED FOR SPEED 2008

NEED FOR SPEED 2008:

Pessoal, eu vi este vídeo que mostra como deverá ser o novo "Need For Speed 2008" e fiquei impressionado!
vale muito a pena ver o vídeo e vale muito mais adquirir um PS3 pra jogar esse game que na minha opinião ta muito show.

Após alguns rumores de uma possível compra do serviço de gestão de rss feeds, feedbuner, pelo Google, a negociação confirma-se.

Google comprou o serviço Feedburner por 100 milhões de dólares, uma aquisição que vai melhorar a integração de ferramentas como o Google Reader, etc…

Uma criativa campanha Francesa contra AIDS:

REENERGIZAR

Já que falamos tanto em Barbalha no post anterior, ai vai um vídeo em que o radialista Eloi Teles de Barbalha que se confunde um pouco ao tentar pronunciar a palavra “reenergizar”:

FESTA DE SANTO ANTONIO EM BARBALHA-CE

A festa de santo Antonio é um evento religioso/cultural que mistura fé e tradição popular.
Santo Antônio que é o padroeiro da cidade de Barbalha é muito conhecido por ser santo casamenteiro, desta forma comemorando as festas juninas a cidade se enfeita em prol da festa do Santo. Fazendo assim a mistura cultural entre a festa do Pau da Bandeira, Também conhecida como “Pau de Santo Antonio” e as comemorações religiosas. Diz a fé religiosa que quem pegar no “Pau de Santo Antonio” casará em menos de um ano. Ano passado estimase que 350mil pessoas foram prestigiar a festa do “pau”.
O que muitos não sabem é que para promover a “festa do pau” todos os anos são derrubados da mata uma arvore centenária, fora as outras que caem com a queda da arvore principal. Este ano uma árvore centenária de aroeira, foi a vitima da vez, causando polemica junto ao IBAMA, que por sinal não toma providencias quanto a este crime ambiental.

Clique Aqui para ver as fotos da derrubada do “pau” deste ano.

Também existem atrações noturnas que são:
02/06 - Capim cubano, Namoro Novo e Trem do Forró.06/06 - Calcinha Preta, Furacão do forró e Vírus da Paixão.08/06 - Amado Batista, Os Águias e Cachorra da Mulesta.09/06 - Raça Negra, Cheiro de Menina e Boca de Moça.12/06 - Forró Sacode.
As festas serão realizadas no Parque da Cidade.

Após a “festa do pau” postarei as fotos para que todos conheçam a magnitude desta festa.

ATAQUE & PESCA DE TUBARAO BRANCO.

Vídeo que mostra o ataque de um tubarão branco em câmera lenta.
O grande tubarão branco é famoso por sua voracidade e velocidade. Os grandes brancos eventualmente atacar surfistas, por se parecerem com focas, que são seu alimento predileto.


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Pesca de Tubarão com Caiaque
Veja este vídeo incrível de pesca com caiaque. Este vídeo foi filmado em High Island, em 2006.

Download Advanced Windos Care PRO V2

Os seus problemas com lentidão, congelamentos e erros no sistema acabaram! Advanced WindowsCare Professional repara e conserta seu Windows com apenas um clique!

Diferente das outras utilidades, ele não apenas limpa o registro como também examina o sistema Windows, detectando falhas que podem estar ocasionando uma queda de velocidade no sistema e erros.
Repare o Núcleo do Windows:

Diferente dos outros, Advanced WindowsCare não apenas limpa o sistema. Com muitas tecnologias de ponta, ela examina seu Windows com precisão e detecta erros que podem estar causando congelamentos ou queda de performance e os conserta.

Otimização do Núcleo:

Advanced WindowsCare encontra as melhores configurações para otimizar o seu Windows, turbinando seu PC para operar com a sua performance máxima nas operações comuns e na Internet.

É fácil de usar:

Todo o trabalho é feito em 30 segundos com apenas um clique! A interface intuitiva é uma feramenta muito acessível, até mesmo para leigos.

Restauração com Segurança:

Advanced WindowsCare pode desfazer quaisquer alterações se for necessário. Se o seu computador não se adaptar às novas mudanças, apenas clique no item de "Restoration" e o Windows volta a ser como era antes.

Se o seu sistema está lento e você está pensando seriamente em reinstalar o Windows, não custa nada baixar e instalar Advanced WindowsCare antes!
Tamanho: 4.850KB

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Download Avast! 4.7 Professional

O AVAST! é um Anti-vírus popular que escaneia e retira milhares de vírus, worms e cavalos-de-tróia de seu sistema.O programa é ganhador de prêmios, possuindo interface simples e intuitiva para o operador preparar e rodar tarefas de busca e verificação de infecção.Inclui um atualizador para você manter-se em dia com as novas ameaças da web e um scanner de correio eletrônico integrado para análise de seus e-mails.
A atualização é feita automaticamente e quase que diariamente.
Conteúdo do pacote: Avast! 4.7 Professional + Serial.
Tamanho: 11,1MB

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PROFISSIONAIS DO SEXO

* Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, Porque todos gozam independente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, Porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é um perfeita equação, Porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo, é foda explicar e tem gente que num gosta.
Enviado por: Barbara Licia.

SPIDER PLANT MAN

Vídeo do Mr. Been como o “Homem Aranha-Planta”.
Pena que é em inglês, mas mesmo quem não fala Inglês pode se divertir muito tentando interpretar a historia a seguir. O Vídeo é dividido em 2 episódios:
Parte 1

Parte 2

Spider-Man em versão Japonesa:

Em tempo que o Homem-Aranha é aclamado por todos no mundo inteiro por conta do filme que estreou este mês, concluindo uma das mais esperadas trilogia de todos os tempos, eis que os japoneses em meados dos anos 80 também já traziam a paixão por esse Super-Herói em suas telinhas.
Confiram a abertura e os efeitos especiais utilizados na época do Spider-Man em Versão Nipônica:

Uma merda não é mesmo?!?!

Pior que isso só os changeman, Jaspion e Power-Ranges!

GOL 1000 SAI DE PÊNALTI:

Finalmente saiu o milésimo gol de Romário, que para a tristeza do amigo sampson Moreira do blog Inovavox, foi exatamente em cima do seu time do coração, o Sport Clube Recife, que aos 2 minutos do 2º tempo fez um pênalti, dando de mão beijada o milésimo gol a Romário, que depois foi substituído por Alan Kardec aos 40 minutos do segundo tempo. O Vasco ganhou o jogo por 3 x 1 e Romário teve toda sua glória quando o gramado foi invadido por um batalhão de jornalistas e pelos familiares do craque. Depois de beijar os filhos, Romário entregou a camisa do milésimo gol à sua mãe, Dona Lita, que retribuiu com outra, em homenagem ao feito.
Dos mil gols do atacante, 324 foram marcados com a camisa do Vasco. Ele também fez 204 pelo Flamengo, 165 pelo PSV Eindhoven, 71 pela seleção brasileira, 53 pelo Barcelona, 48 pelo Fluminense, 22 pelo Miami, 14 pelo Valencia e um pelo Adelaide. Romário ainda conta 77 gols nas categorias de base e outros 21 em jogos festivos.

"Agradeço a meus filhos, a meus pais e a todos os que estiveram do meu lado durante todo este tempo. Vocês ainda vão saber uma coisa nova a meu respeito nestes próximos dias"

Romário, após converter o milésimo gol.

- Será que após ele ter ido a uma boate gay ele vai assumir que é bixa???

E para descontrair ai vai um vídeo mostrando que mesmo com toda essa propaganda de milésimo gol nem Pelé, Romário, Zico ou qualquer outro crack conseguiu fazer um gol como esse :

CONVERSOR DE AUDIO E VIDEO.

Sempre estamos a procura de bons conversores tanto para áudio como para vídeo não é verdade?
O ImTOO é um programa Profissional facílimo de se usar que rippa e converte todo tipo de áudio ou vídeo sem perda de qualidade, pois a mesma você pode definir ao converter o arquivo.
Pelo conversor de vídeo é possível converter: MPEG1, MPEG2, AVI, MOV, 3GP (CELULAR), AAC, MP4 (IPOD), MP2, MP3, WMA, WMV, XVID... Entre muitos outros.
Pelo de Áudio é possível converter: APE, AAC, FLAC, MP3, MP2, VGF, OGG, WAV, WMA.
Você ainda ganha de brinde um pacote para criação de DVD.
Conteúdo do pacote:
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Basta clicar na figura abaixo para fazer o download o pacotão que lhe auxiliará na rippagem e conversão de áudio/ vídeos.

Tamanho do arquivo: 33,3 mb

DICIONÁRIO DE LULÊS:

ABISMADO - Sujeito que caiu de um abismo;

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

ARMARINHO - Vento proveniente do mar;

ASSALTANTE - Um “A” que salta;

BARBICHA - boteco para Gays;

BARGANHAR - Receber um botequim de herança;

BARRACÃO - Proíbe a entrada de caninos;

BISCOITO - Fazer sexo duas vezes;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

CERVEJA - O sonho de toda revista;

COITADO - Pessoa vítima de coito;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

CONTRIBUIR - Ir para algum lugar com vários índios;

CONVERSÃO - Papo prolongado;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

DIABATES - As dançarinas do diabo;

EDIFÍCIO - Antônimo de “é fácil”;

ESFERA - animal feroz amansado;

ESTOURO - Boi que sofreu operação de mudança de sexo;

EXPEDIDOR - Mendigo que mudou de classe social;

HALOGÊNIO - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

MINISTÉRIO - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas;

MISSÃO - Culto religioso com mais de três horas de duração;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - "OB" na cor preta;

PORNOGRÁFICO - O mesmo que colocar no desenho;

PRESSUPOR - Colocar preço em alguma coisa;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TESTÍCULO - Texto pequeno;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

OBS.: Eu não tenho nada contra o Presidente, até admiro muito ele chegar onde chegou, mas nao podia perder a piada....

Fonte: clavatown

JEREMIAS 3.0

Vídeo do Jeremias sendo preso pela 3ª vez, sendo que dessa vez por causa de um cavalo!
Confiram os vídeos anteriores de Jeremias Jose Nascimento no blog do Sem Meias Palavras.
Mas será que alguem pode me responder o que djabo é "PAIMA"?

BRINCANDO COM O PHOTOSHOP.

Estava eu a vadiar pelos blogs da vida quando no InovaVox achei esse video:

Então resolvi tentar fazer algo parecido....

veja o resultado:

na verdade acho que dava pra ficar muito melhor, mas como eu tava sem saco e com sono (pois terminei esse post as 02:30h da madrugada), entao foi isso que deu pra fazer.

GINASTICA

Junção de esporte + força + beleza:

Ps.: E bota força nisso…

BENDITO BESOURO…

Confiram este fato inusitado que ocorreu durante a gravação de uma reportagem:

KATRIN X NEUTRINO

A maior balança do mundo e um desafio: Pesar a menor partícula do universo.

Esse monstro de 200 toneladas é o Katrin, com sua área interna de 650m2 cheia de instrumentos. Tudo para detectar a massa do neutrino, uma partícula tão leve que ninguém conseguiu pesá-la até hoje. O mais legal aqui, porem, é outra coisa: a via-crúcis pela qual o katrin passou. A distancia entre a fabrica a que foi construído e o laboratório onde foi morar é de 400km. Mas ele é grande demais para a estrada, então o jeito foi pegar 9.000 Quilômetros de mar e rio para ir de uma cidade alemã para outra, conforme a ilustração abaixo:


Confiram o Katrin desfilando pela cidadezinha alemã de Leopoldshafen:

JOYSTICK TELEPÁTICO

“força da mente assume o controle do vídeo game”
É isso que um acessório recém criado promete. É o EPOC, da americana Emotiv. Você coloca o bicho na cabeça e ai basta pensar para controlar os games – você imagina um gesto e o boneco do jogo obedece. “o sistema monitora a atividade elétrica do córtex cerebral”, diz o americano Randy Breen, diretor da Emotiv.num vídeo de demonstração que a Emotiv divulgou recentemente, o jogador acompanha seus pensamentos com gestos: para dar um soco virtual, por exemplo ele mexe o braço. Ué... mas o EPOC não era um joystick 100% mental? Pra que mexer o braço? Segundo a empresa, não é necessário. “isso só deixa a coisa mais fácil, ajuda a visualizar mentalmente o gesto”, diz Breen. O EPOC, que chega em 2008, não tem preço definido, mas a empresa diz que será “acessível aos fãs dos vídeo game”. Agora é só fazer pensamento positivo para isso acontecer.

Confira o video:

CIÊNCIA MALUCA

Você vive com uma camiseta do sepultura? então você pode ser um gênio. Numa pesquisa feita com 1057 estudantes ingleses, os fãs de Heavy Metal estavam entre os mais inteligentes. “as pessoas dotadas sentem mais pressão social e usam a musica como forma de extravasar”, dizem os pesquisadores.

Cientistas alemães inventaram uma nova arma contra o aquecimento global: uma pílula antigases para vacas. É que o metano que elas soltam nos seus puns e arrotos respondem por 16% do efeito estufe. O problema será convencer os bovinos a engolir o “comprimido”, maios que uma laranja.

Você vai fazer xixi e a privada diz: “Ei, gatão. Andou tomando umas? Então pegue um taxi”. Não é alucinação causada pelo goro: o governo do novo México, nos EUA, instalou mictórios falantes em bares de lá. A idéia é que, ao ouvir isso num momento tão intimo, o sujeito siga o conselho.

CAMPANHA "RENOVA SILVIO"

Pessoal, recentemente estamos acompanhando a saga do “Ceará” em sua dura batalha, a fim de continuar imitando o todo poderoso dono do SBT, senhor Silvio Santos Abravanel. Por isso resolvi aderir a esta campanha e indicar o link para o site que está recolhendo assinaturas, que deverão ser encaminhadas ao senhor Abravanel, com o intuito de tentar “esmorecer” o coração de pedra deste homem, também para confortar os milhares de “Tele-espeCtadore” que clamam pela volta de Silvio Santos do Pânico o “Ceará”.
Clique aqui e faça sua parte.

Também selecionei dois vídeos para dar maior ênfase a campanha:

FOTO COMEDIA "3"

PIADA DO SABADO.

1 -
Pesquisa Fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".


2 -
A Freirinha do Ônibus

Um cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

3 -
Pane No Elevador

Em um elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!


4ª -
Caridade Natalícia

Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais."

PEGADINHAS:

Responda as perguntas rapidamente, depois selecionem o texto para saber se acertaram ou não. São perguntas ideais para se fazer em debates presidenciais e para sacanear seus amigos de escola, que de acordo com o matemático Oswald de Souza, errarão 96,44% das respostas. As perguntas numeradas devem ser feitas em sequência:
8+5 são catorze ou quatorze?
Treze.
A capital dos Estados Unidos é Nova York ou New York?
Washington.
Qual a cor da geladeira da sua casa?
Branca.
O que a vaca bebe?
Água.
Qual a cor do S da perdigão?
Perdigão não tem S.
Quando você bate a perna cria um calombo ou colombo?
Calombo.
Quem descobriu o Brasil?
Pedro Álvarez Cabral.
Um pato está subindo uma ladeira, ele bota um ovo, o ovo sobe ou desce?
Pato não bota ovo.
A galinha bota um ovo na fronteira do Brasil com o Chile, de quem vai ser o ovo?
O Brasil nao faz fronteira com o Chile.
Você está em uma casa e nela não há luz, você tem um lampião, uma vela e uma lareira, mas você tem apenas um fósforo, qual você acende primeiro?
O fósforo.
Como faz pra colocar um urso na geladeira?
Abre a porta, põe ele lá dentro e fecha.
E como coloca uma girafa na geladeira?
Abre a porta, tira o urso e colocar a girafa dentro na geladeira.
O Leao vai dar uma festa na floresta. Qual o unico bicho q nao vai nessa festa?
A girafa, porque está na geladeira.
Como você faz para atravessar um lago cheio de jacarés?
vai nadando. Os jacarés vão estar na festa do leão.

Selecione o texto acima e descubra se você acertou as perguntas.

BALLET TAMBEM É COISA DE MACHO...

E eu que achava que isso era coisa de Gay....

Para quem pensa que inglês é fácil:

1. Módulo básico

Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado

Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexuais observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?

3. E agora, para especialistas...

Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
Em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Nota: Furtado descaradamente do blog Picolinos

SEXO NO BANHEIRO

Funny Videos

MATRIX EM VERSÃO MUPPET

Matrix na Versão Muppet.

FRASES NAS LÁPIDES

ESPIRITA:
- VOLTO JÁ.
PSICANALISTA:
- A ETERNIDADE NÃO PASSA DE UM COMPLEXO DE SUPERIORIDADE MAL RESOLVIDO
INTERNALTA:
-www.aquijaz.com.br
AGRONOMO:
-FAVOR REGAR O SOLO COM NEGUVON. EVITA VERMES
ALCOLATRA:
-ENFIM SOBRIL.
ARQUEÓLOGO:
-ENFIM, FÓSSIL
ASSISTENTE SOCIAL:
-ALGUÉM AÍ, ME AJUDE
BROTHER:
-FUI.
CARTUNISTA:
-PARTIU SEM DEIXAR TRAÇOS
DELEGADO:
-TÁ OLHANDO O QUÊ? CIRCULANDO, CIRCULANDO...
ECOLOGISTA:
- ENTREI EM EXTINÇÃO
ENÓLOGO:
-CADÁVER ENVELHECIDO EM CAIXÃO DE CARVALHO, AROMA FORMOL E AFTER-TASTING QUE DENOTA PRESENÇA DE MICROORGANISMOS DIVERSOS.
FUNCIONARIO PÚBLICO:
-É NO TÚMULO AO LADO
GARANHÃO:
-RÍGIDO, COMO SEMPRE
GAY:
-VIREI PURPURINA
HERÓI:
-CORRI PARA O LADO ERRADO
HIPOCONDRIACO:
-EU NÃO DISSE QUE ESTAVA DOENTE?
HUMORISTA:
-ESSA SITUAÇÃO NÃO TEM A MENOR GRAÇA
JANGADEIRO DIABÉTICO:
-FOI DOCE MORRER NO MAR
JUDEU:
-QUEM FICOU TOMANDO CONTA DA LOJA?
PESSIMISTA:
-APOSTO QUE ESTÁ FAZENDO O MAIOR FRIO NO INFERNO
PROSTITUTA:
-AGORA, SÓ A TERRA VAI COMER
VICIADO:
-ENFIM, PÓ
LULA:
-EU NÃO SABIA DE NADA
DERCY GONÇALVES:
-PUTA QUE PARIU, ATÉ QUE ENFIM!

CARROS / WALLPAPER

Pessoal, nesse site você poderá encontrar mais de 88.000 Wallpapers de carros em altíssima qualidade para personalizar sua área de trabalho. Os papeis de parede podem ser exibidos por categoria ou marca de sua montadora.

Click na imagem abaixo e confira:

GUNS N ROSES

NOVEMBER RAIN

DON´T CRY

CURIOSIDADES QUE VOCÊ PRECISA (OU NÃO) SABER:

Surgimento da expressão “O.K.”
Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha, escreviam numa placa enorme: '0 Killed" (zero mortos). Daí surgiu a sigla OK para indicar que está tudo bem.

O nome completo da cidade de Los Angeles é: "El Pueblo de Nuestra Señora La Reina de Los Angeles de Porciuncula". Este nome pode ser abreviado até 3,63% do seu tamanho: "L.A."

Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir ao monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar à frente da porta do quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra "fuck".

A parte do México conhecida como Iucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como é que eles chamavam a esse lugar, e o índio respondeu "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava a dizer "Não sou daqui".

Há 4.000 anos, na Babilónia, o pai da noiva encarregava-se de, durante um mês após o casamento, fazer uma cerveja à base de mel para o marido da sua filha. Como tinham um calendário lunar, este período era chamado de "honey month" (mês de mel). A expressão evoluiu e tornou-se "honeymoon" (lua de mel).

O idioma mais difícil de aprender é o Basco, que é falado no País Basco (nordeste de Espanha e Sudoeste de França). Este idioma não está relacionado com mais nenhum idioma no mundo. O Mandarim é o idioma mais falado em todo o mundo, seguido pelo Inglês. O Português aparece em 7º lugar.

O alfabeto Havaiano é composto por apenas 12 letras.

Curriculum Vitae - (Do latim, «carreira da vida»). Registo descritivo de dados biográficos, académicos e profissionais, geralmente associado a uma candidatura profissional.

Em 1999, os primeiros 3 livros na série de Harry Potter, de JK Rowling, venderam mais de 18,5 milhões de cópias nos EUA, e mais de 4,5 milhões de cópias no Reino Unido. O primeiro título da série, "Harry Potter e a Pedra Filosofal" vendeu mais de 1,5 milhões de cópias no Reino Unido e 10,4 milhões nos EUA, um recorde para um livro infantil num ano.

Quando Jonathan Swift publicou as "Viagens de Gulliver" em 1726, ele tinha a intenção de chamar a atenção do mundo sobre a ferocidade da natureza humana. Hoje, o livro é considerado uma história para crianças.

Quase 88% dos homens têm um pénis entre 12,7cm e 17,7cm de comprimento em erecção. Em relaxamento, a maioria (90%) mede entre 7,6cm a 12cm.

A Viuva Mais Jovem Fatma, a filha do Sultão Ibrahim (1600-1646), casou-se com Yusuf Pasa quando tinha apenas 3 anos de idade (os casamentos entre crianças eram vulgares no Império Otomano). Um ano mais tarde, Yusuf foi morto por ordem do Sultão, tornando Fatma viuva aos 4 anos de idade. Nesse mesmo ano casou outra vez, mas com o Almirante Fazil Pasa. Logo após o casamento, o Almirante foi chamado para cumprir uma missão no estrangeiro. Nunca mais voltou da guerra e morreu 12 anos depois. Fatma ficou novamente viuva, agora aos 16 anos e decidiu nunca mais casar.

Os únicos países que começam por um "A" e não acabam num "A" são o Afeganistão e o Azerbaijão.

No aeroporto de Gloucestershire em Inglaterra, costumavam tocar música da Tina Turner para afastar as aves da pista.

Na cidade de York, em Inglaterra, é legal matar Escocêses no último domingo de cada mês e desde que seja depois da meia noite.

A Disney World, na Florida abriu ao público em 1971. O parque de diversões era o maior do mundo. Custou 400 milhões de Euros e durante o primeiro ano o número de visitantes não foi o esperado. Apenas 10.000 pessoas visitaram o parque nesse ano. Hoje em dia, o parque recebe 10.000 visitantes por hora.

O Empire State Building em Nova York é atingido por 25 a 100 relâmpagos todos os anos.

Todos os dias, são imprimidas mais notas do jogo Monopoly do que notas de dólares americanos.

10% das receitas da Rússia vêm da venda de Vodka.

Para fabricar uma tonelada de papel são necessárias 14 árvores de 25 metros de altura e 20 centímetros de diâmetro e gastar 100 mil litros de água.

360.000 é o número de vagas disponíveis no exército suíço, cujos profissionais são apenas 3.300.

Em meio minuto, o esvaziamento do Rio Amazonas mataria a sede de toda a população mundial

DOMINGOS E CARRERAS

EIS UMA HISTÓRIA QUE MUITO POUCOS CONHECEM ...
REFERE-SE A DOIS, DOS TRÊS TENORES QUE ENCANTARAM O MUNDO, CANTANDO JUNTOS
MESMO QUEM NUNCA VISITOU ESPANHA, CONHECE A RIVALIDADE EXISTENTE ENTRE CATALÃES E MADRILENOS, DADO QUE OS CATALÃES LUTAM PELA AUTONOMIA, NUMA ESPANHA DOMINADA POR MADRID
POIS BEM...
PLÁCIDO DOMINGO É MADRILENO E JOSÉ CARRERAS É CATALÃO
DEVIDO A QUESTÕES POLÍTICAS, EM 1984, CARRERAS E DOMINGO, TORNARAM-SE INIMIGOS
SEMPRE MUITO SOLICITADOS EM TODO O MUNDO, AMBOS FAZIAM QUESTÃO DE EXIGIR NOS SEUS CONTRATOS, QUE SÓ ACTUARIAM EM DETERMINADO ESPECTÁCULO SE O ADVERSÁRIO NÃO FOSSE CONVIDADO
EM 1987, APARECEU A CARRERAS UM INIMIGO MUITO MAIS IMPLACÁVEL QUE O SEU RIVAL, PLÁCIDO DOMINGO.
CARRERAS FOI SURPREENDIDO POR UM DIAGNÓSTICO TERRÍVEL:
LEUCEMIA !!!
A SUA LUTA CONTRA A DOENÇA FOI MUITO DIFÍCIL, TENDO-SE SUBMETIDO A DIVERSOS TRATAMENTOS, A UM TRANSPLANTE DE MEDULA ÓSSEA, ALÉM DE UMA MUDANÇA DE SANGUE, QUE O OBRIGAVA A VIAJAR MENSALMENTE ATÉ AOS ESTADOS UNIDOS.
NESTAS CIRCUSTÂNCIAS, NÃO PODIA TRABALHAR E APESAR DE SER DONO DE UMA FORTUNA RAZOÁVEL, OS ELEVADÍSSIMOS CUSTOS DAS VIAJENS E DOS TRATAMENTOS, DELAPIDARAM AS SUAS FINANÇAS
QUANDO NÃO TINHA MAIS CONDIÇÕES FINANCEIRAS, TEVE CONHECIMENTO DA EXISTÊNCIA DE UMA FUNDAÇÃO EM MADRID, CUJA FINALIDADE ERA APOIAR O TRATAMENTO DE DOENTES COM LEUCEMIA
GRAÇAS AO APOIO DA FUNDAÇÃO “FORMOSA”, CARRERAS VENCEU A DOENÇA E VOLTOU A CANTAR
VOLTOU A RECEBER OS ALTOS CACHÉS, QUE MERECIA E RESOLVEU ASSOCIAR-SE À FUNDAÇÃO
FOI AO LER OS SEUS ESTATUTOS, QUE DESCOBRIU QUE O SEU FUNDADOR, MAIOR COLABORADOR E PRESIDENTE DA FUNDAÇÃO, ERA PLÁCIDO DOMINGO
DEPRESSA SOUBE QUE DOMINGO TINHA CRIADO A FUNDAÇÃO PARA AJUDÁ-LO E QUE SE TINHA MANTIDO NO ANONIMATO PARA QUE ELE NÃO SE SENTISSE HUMILHADO AO ACEITAR O AUXÍLIO DO SEU “INIMIGO”
MAS... O MAIS COMOVENTE FOI O ENCONTRO DE AMBOS
SURPREENDENDO PLÁCIDO DOMINGO NUM DOS SEUS CONCERTOS EM MADRID, CARRERAS INTERROMPEU A ACTUAÇÃO DESTE, SUBINDO AO PALCO E HUMILDEMENTE, AJOELHOU-SE A SEUS PÉS, PEDIU-LHE DESCULPAS E AGRADECEU-LHE PUBLICAMENTE
PLÁCIDO AJUDOU-O A LEVANTAR-SE E COM UM FORTE ABRAÇO, SELARAM O INÍCIO DE UMA GRANDE E BELA AMIZADE
MAIS TARDE, UMA JORNALISTA PERGUNTOU A PLÁCIDO DOMINGO, PORQUE CRIARA A FUNDAÇÃO “FORMOSA”, NUM GESTO QUE ALÉM DE AJUDAR UM “INIMIGO”, AJUDAVA TAMBÉM O ÚNICO ARTISTA QUE PODERIA FAZER-LHE CONCORRÊNCIA
A SUA RESPOSTA FOI CURTA E DEFINITIVA:
“PORQUE UMA VOZ COMO AQUELA NÃO PODERIA PERDER-SE..."

"ESTA É, UMA HISTÓRIA REAL DA NOBREZA HUMANA E DEVERIA SERVIR-NOS DE INSPIRAÇÃO E EXEMPLO"

Enviada por: Barbara Licia.

PIADA DO SABADO.

1ª -

Camisetas Universitárias
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformaruma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus.

A turma fez a seguinte frase:"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, podercontar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

2ª -

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

3ª -

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia

- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo... E o marido?

- Ah, Isolda, já chega, vai! EU tenho que acordar cedo amanhã. VOCÊ NÃO!

4ª -

Assalto Nipônico
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

- Desce todo mundo!

- ordena o policial.

- Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

- Agora um por um, vai falando o nome. (torna o policial)

E eles:

- Sartamo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Koreno.

- Fugimo Nakombi.

- Osguarda Pararo.

- Tomamo Noku.

IDOLOS 2, MELHORES E PIORES.

Bom pessoal, ai vai um video mostrando os melhores e piores cantores da competição IDOLOS segunda edição, vale apena conferir:

Centenas de crianças do estado de Nova Jersey, nos Estados Unidos, receberam na terça-feira (1º) um curso intensivo de "educação sexual" pela televisão depois que os funcionários de uma TV a cabo local substituiram um desenho animado por um filme pornô.

Segundo o jornal "New York Daily News", o canal é voltado para crianças de 3 a 6 anos e exibe desenhos animados da Disney.
Por isso, o filho de Paul Dunleavy, de 5 anos, ficou um pouco confuso quando viu cenas de sexo adulto rolando na tela da televisão.
"O que eles estão fazendo, papai?", perguntou o menor ao ver as imagens.
"Eram duas pessoas fazendo aquilo. Era explícito e nojento!", afirmou Dunleavy em entrevista ao jornal. Ele contou que o garoto estava assistindo TV enquanto a mãe limpava o quarto.

"Se não podemos nem deixar as crianças assistindo ao canal da Disney, o que vamos fazer?", perguntou o pai do menor. "Eu não podia acreditar. Fazemos o possível para proteger nossos filhos dessas coisas, e aí eles transmitem filmes pornôs no canal infantil", completou, indignado.
A empresa de TV a cabo que veiculou o filme pornô assumiu o erro.

"Nós tivemos um problema isolado no sistema de Nova Jersey. Imediatamente detectamos o problema e o corrigimos", afirmou o porta-voz da empresa, Fred DeAndrea.
A empresa pediu desculpas aos clientes e afirmou que está investigando as causas do incidente.

fonte: g1.globo.com

Manamaná

Quem de vocês não se lembra dos Muppets Babies, desenho animado que passava no SBT todos os dias? Pois é, sei que este vídeo não deve ser novidade para ninguém, mas como adoro recordar minha infância ai vai uma lembrança sensacional, apesar de que sou muito fã desse rítimo de Manamaná:

Veja que até nos efeitos de áudio das maiores produções do cinema foi incorporado o Manamaná:

Até um bando de idiota tentando fazer o Cover dos Muppets:
E para quem pensa que essa história de Manamaná fica por isso mesmo, está redondamente enganado, pois até tema de inspiração para a famosa banda de musica “Pato fu” virou com a música “Made in Japan”:


Mais será que alguém pode me explicar o que Porra significa Manamaná?
Rsrsrsrsrsrsrs.....

EVANESCENCE - Bring Me To Life

Clipe em duas versôes da musica Bring Me To Life, ao vivo e acustico. espero que gostem.

Ao vivo em las vegas.

Austico.

COMO IDENTIFICAR UM NERD?

SINTOMAS DE UM NERD.
1 – Você passa o dia estudando?
2 – Seus amigos passam o dia estudando?
3 – Prefere Discovery Channel a “malhação”?
4 – Não lê livros e sim manuais?
5 – Não sabe Dançar?
6 – Não tem habilidades manuais e não se dá bem em nenhum esporte?
7 – Só fala com seus amigos por MSN, Orkut ou SMS?
8 – Prefere as versões originais, porque assim aprende Inglês?
9 – As vezes se sente como um.... Altista?
10 – Você era o melhor de seus amigos em Astronomia, Física, Matemática ou Programação?Se você fez mais de 4 pontos, não precisa preocupar-se pois você é um NERD e está socialmente muito aceito.
Mas e ai, quantos pontos você fez?

EXERCÍCIO PARA O PEITO.

GOD OF WAR - MOVIE

Bom galera, todos já sabemos que o jogo de PS2 “God of War” vai virar filme, mas muito se comenta para quem será o ator que interpretará o papel de “Kratos” Protagonista do filme e do jogo, dentre os possíveis atores escolhidos pelo público em uma pesquisa feita por mim na net, destacaram-se Vin Disel (Veloses e Furiosos), Eric Bana (Heitor do filme Troia), “The Rock” (Doom) e até mesmo o Gerard Butler (de 300), mas ao que parece, David Jaffe, criador da série God of War, aponta o ator Djimon Hounsou (péssima escolha na minha opinião), conhecido atualmente pela sua participação em Diamante de Sangue, para interpretar o famoso “Kratos”, segundo ele a melhor escolha por possuir aparência e habilidade de atuação condizentes com o guerreiro do game.
Assim como o jogo, o filme será ambientado na Grécia e contará a história do guerreiro Kratos contra o deus da guerra Ares e legiões de figuras mitológicas.
Segundo Jaffe, o roteiro do filme, escrito por David Self (Os 13 Dias que Abalaram o Mundo no currículo), foi finalizado e precisa ser encaminhado para um diretor consagrado.
Agora resta-nos apenas aguardar e conferir quem será o ator que representará “Kratos” e rezar para que o diretor realmente seja renomado, Ainda não há uma data definida para a chegada de God of War às telas do cinema.
Nota: fazer um filme que agrade aos jogadores e fãs do game “God of War” não será nada fácil, mas todos esperamos que o roteiro do filme seja fiel ao Jogo e que tanto o diretor como o ator escolhido não decepcionem a enorme expectativa que se criou em relação ao filme.